Cahiers de l'exil

Chat morphe

2012-01-17T23:16:00.002+01:00

Correspondance de Guinarou depuis la Galaxie du Chat.

Me revoilà, après une longue absence. Il faut dire que mon cat-sitter bien aimé (qui n'est autre que José) accapare la souris (et le clavier) depuis un peu trop longtemps à mon goût. Je crois savoir qu'il fait mumuse avec son dernier joujou technologique et vous propose des rébus à la gomme. Il faut bien que jeunesse se passe.

Pendant ce temps, moi, j’ai fait les soldes avec le chat Land, qui achète tout et n’importe quoi. Le chat Rieur lui a vendu des colifichets et autres babioles mais il était tout heureux de son nouveau collier en velours parce que « tu comprends, Guina, ça ne casse pas le poil ». Moi, je ne mets pas de collier du tout, ce qui est une autre manière de régler le problème.

En revenant des soldes, nous avons eu maille à partir avec le chat Peron qui tentait de griffer le chat Hut. Ce dernier venait de faire un raffut de tous les diables, comme à son habitude. Heureusement, l’arrivée du chat Ritable a apaisé tout le monde.

Plus tard, sur le chemin, j’ai croisé le chat Rade, qui a murmuré à mon oreille : « Mon premier est une minouche. Mon second est très joli. Mon troisième est gris souris. Mon tout a un prénom qui commence par un G. » Serait-ce une déclaration ?

J’en étais toute émue lorsque passa le chat Melier, suivi du chat Melle et de son mari le chat Meau. Il a fallu faire des courtoisies dont je me serais bien passée.

Côté people, nous avons accueilli au Catland le chat Diran, un persan en exil. Il s’est installé au Mas Diran, chez des pitanciers horticulteurs. Gageons qu’il y rencontrera le chat Blis… En sport, le chat Seur a remporté le trophée du Cat Open pour avoir vaincu un rat d’un poids jamais égalé. Record à battre, pour les chats Mailleurs.

Chalutations.

Quête accomplie

2012-01-17T09:03:00.002+01:00

Shai-Lee a toujours été un chercheur. Déjà enfant il avait demandé un jour à sa mère:

« Maman, qui a fait le monde? »

« Dieu »

« Qui a fait Dieu? »

« Ne pense pas à ça sauf si tu veux devenir fou », insista-t-elle.

Shai-Lee ne suivit pas son conseil. Non, il était passé par de nombreuses écoles et maîtres jusqu'à ce qu’il tombe sur un mentor à qui lui poser ses questions.

« Comment me débarrasser du mal ? », lui demanda-t-il. « Comment conquérir la joie et le bonheur? »

« La joie comme le mal, ce sont les couches du même oignon et elles ont leur propre vie », répondit laconiquement le gourou.

« Leur vie propre ? En quoi consistent-ils ? »

« La joie c’est l’absence de crainte. Le mal c’est la perception de manque, l’empreinte de l’absence. »

Quod erat demonstrandum.

Lune

2012-01-15T16:28:00.000+01:00

Je m’appelle Lucien et je ne peux pas cacher que je suis sensible. Je ne peux pas non plus dissimuler que la lune exerce une forte influence sur moi et mes émotions. La lune a toujours représenté pour moi une sorte de libération. C’est le côté positif de la nuit. Il suffit qu’elle montre son visage pour que le paradis s’offre à moi et qu’elle me fasse oublier mes misères. Tenez, je suis plutôt blèche. Et petit. Mes poches sont trouées –mais à ce qu’on dit, cela ne compte pas.

Je suis communicatif mais je suis moche, petit et sans le sou. Trop d’inconvénients pour pouvoir réussir en amour.

Malgré cela, la lune ne me regarde pas d’un mauvais œil. Je dirais même plus : je crois que c’est cela justement la cause de sa délicatesse envers moi. A chaque fois qu’elle pointe à l’horizon, je vois en elle la femme que j’aime. Des fois elle me dévore des yeux ; d’autres fois elle ne fait pas grand cas de moi. Aussitôt sortie par l’horizon, elle me transforme en un volcan de passion, comme si je venais à renaître et que je pouvais laisser de côté le dédain dont ma candeur est l’origine. Je deviens soudain Roméo, j’imagine la silhouette de ma Juliette découpée sur le disque de lumière qui illumine la nuit. Elle me lance alors une échelle par où je grimpe prêt à la flagorner ou à bafouiller des mots d’amour.

« Une belle nuit ce soir, n’est-ce pas ? », j'insinue ému.

«Oui », répond-elle généralement un peu repue.

« Donc, me voilà, j’avais envie de te voir ».

La lune, comme les femmes, surtout si elles sont ravissantes, m’intimide beaucoup.

Le peigneur de girafe

2011-12-11T12:18:00.001+01:00

Je suis peigneur de girafe. La vocation m'est venue très tôt. Elle devait être innée, j'ai toujours entendu dire « Jo, tout ce qu'il sait faire, c'est peigner la girafe. »

Au début, ma mère, elle voulait que je fasse curé. Elle a vite déchanté et s’est rendu compte qu’aucun projet précis ne m’était nécessaire. A part peigner la girafe, comme disaient Robert, Jean Marc et les autres, je n'ai pas trop de compétences, et pour tout dire, la ‘vraie vie’ ne me tente pas outre mesure. Ce que j'aime c'est aller à la pêche avec Papy Emile, pas besoin de casting télé pour ça.

Alors bon, un jour il faut se lancer, et comme j'avais visité les quatrièmes de tous les collèges du coin, je suis allé au Pôle emploi.

« Peigneur de girafe – me dit Jocelyne, c'est marqué sur son badge –, pas d'offre. A votre place j'élargirais ma recherche, y a pas beaucoup de gens qui cherchent des portraits de girafe, de nos jours. Je vois qu'il y a eu de la demande au muséum en 85, mais après, c'est creux. Creux de chez creux. En attendant le prochain passage de cirque, et encore je ne vous promets rien, vous ne savez pas faire autre chose ? Le bâtiment, ça ne vous tente pas ? Ya de l'offre dans ce secteur... Vous avez le vertige ? Un petit poil dans la main peut être aussi, non ? Je blague, je blague...

« Ah, il y a aussi une offre d'assistante chez un toiletteur, vous n'avez rien contre les chiens-chiens ? Je blague. Oui c'est marqué ‘assistante’, mais bon, le sexisme c'est passible d'amende ! Faudrait savoir si vous voulez vraiment travailler, j'ai pas que ça à faire, moi ! »

Petit doigt endolori

2011-12-04T11:19:00.000+01:00

Les coups de traitre que l’existence nous réserve chaque jour peuvent se manifester de façon imprévue. Ainsi ce matin, l'imprudent 'Bac-5' avait oublié qu'il marchait pieds nus dans la chambre et que le pied du lit était juste là, dissimulé par la généreuse couette qui glissait jusqu'au sol. Il fit un mouvement inopportun, mit le pied gauche dans la zone interdite et le petit doigt vint heurter violemment cet obstacle criminel et cuisant qui assure la paix de notre sommeil.

« Mère alors! », s´écria-t-il fou de rage tout en fixant des yeux les trente-six chandelles qui gravitaient autour de lui.

Quel non-sens que d'invoquer la mère de la patte d'un lit sans cœur. 'Bac-5' continua tout de même de charger contre la pauvre mère du pauvre pied de lit, s'assit sur le plumard en serrant son petit doigt de pied endolori tandis qu'il tentait d'imaginer quel remède cérébral appliquerait le grand Homer Simpson pour apaiser un tourment pareil.

Ego

2011-11-29T07:14:00.000+01:00

En parlant d'ego, Lou en a ramassé un dans le caniveau ce matin, untout petit, tout moche, ratatiné. Il pleurnichait :

« Je suis une merde » ...et il tambourinait son crânedéplumé avec ses petits bras maigrichons...

« Je suis un ver de terre, une chiure demouche... »

Pris de pitié, Lou l'a égoutté un peu sur un kleenex qu’il avait dans sapoche.

Lou a toujours des kleenex sur lui. Il a toujours ce qu'il faut entoute occasion. Faut dire que c’est un type précautionneux et prévoyant. Un kleenex, ça peut changer votre destin,vous pouvez avoir à éponger les larmes d'une jeune femme qui pleure sur un bancpublic, nettoyer la trace d'un pigeon sur la chaussure de Bill Gates, et ensuite, ah ensuite, qui sait,il peut s'en passer des choses !

Bref le misérable ego que Lou a ramassé, devant la station Ecole militaire,il aurait peut être mieux fait de le laisser là. Mais ça n'aurait pas étécharitable. Or Lou est un typecharitable : il dépose ses frusques usées à Emmaüs, et il donne le bras auxvieilles dames lorsqu’elles vont traverser les passages piétons.

L’ego dégoulinait de reconnaissance :

« Merci monsieur, vousêtes un prince ! »

Sabbat de chat

2011-11-25T18:27:00.000+01:00

Correspondance de Pitchoune depuis le canapé.

Dès que le réveil de mon pote humain sonne, je vais gratter à sa porte en poussant des petits miaulements affamés.

Quand il se lève, je me plante devant mon écuelle tout en prenant un air réprobateur, même si elle n’est pas vide (question de principe). J’attends qu’on me remette de l’eau fraîche et, surtout, qu’on me donne de nouvelles croquettes. Une fois que ma gamelle est remplie, je l’observe avec circonspection, histoire de ne pas laisser penser que je raffole des croquettes (ça fait chien). Je mange ensuite un petit peu avant de me retirer sur mon fauteuil favori.

Là, sieste digestive, très importante.

En milieu de matinée, je fais de l’exercice. Au choix, poursuivre la petite boule d’aluminium que j’ai volé il y a peu. Je peux aussi me dépenser en jouant avec une ficelle (à gâteau, de couleur vive, le must).

Après ça, je vais boire, comme un grand sportif et je prends une collation.

Puis je repars me coucher, cette fois, sur le lit.

Repas de mon sociétaire anthropique, je saute sur une chaise et j’observe son plat. Je lui fais comprendre si je veux qu’il le partage. Mais ça ne marche pas chaque fois. Il lui arrive de faire une crise d’autorité en me disant que je dois rester à ma place de chat. N’empêche, j’arrive souvent à glaner quelque chose.

Début d’après-midi, je pars en exploration. Les placards, tiroirs ouverts, les étagères de la bibliothèque, un sac, une boîte, etc., etc. Bref, tout ce qu’on peut explorer.

Ensuite, petit en-cas et sieste sur les genoux de mon camarade adoptif qui travaille.

En milieu d’après-midi, quart d’heure bêtise. En ce moment, jouer avec les plantes et arracher des feuilles. Ou donner des coups de dent dans les couvertures de livres.

Tea-time. Je m’installe sur une chaise et j’observe les volutes de fumée, en suivant les conseils d’un moine zen : méditer tous les jours devant un bol de thé.

Après cet exercice spirituel, repos. Juchée sur le dossier du canapé, je jette un regard circulaire sur le salon avant de m’endormir.

Repas du soir. C’est l’heure de la pâtée, LE moment de ma journée. Je me frotte aux jambes de mon cat-sitter en ronronnant. Les humains ont besoin de ces démonstrations d’affection pour ne pas sombrer dans de graves crises existentielles. Je mange et plus rien ne m’importe. Mon cat-sitter se fait ensuite un pâle bouillon, inintéressant, je pars digérer sur son lit.

Soirée sur les genoux de mon humain bien aimé.

Nuit : sur le lit, je saute sur ses pieds dès qu’il bouge. En général, il me renvoie dormir dans le salon. Et, franchement, je ne comprends pas pourquoi ces humains n’ont pas l’âme plus joueuse.

Inspecteurs de Nuages

2011-11-22T13:31:00.001+01:00

Lou, dit ‘Bac moinscinq’, tomba nez à nez sur le palier avec son jeune voisin dusixième. Le voisin était en sueur et avait une mine peu avenante.Il venait de laisser son vélo avecsiège bébé dans le garage, et sortait del'ascenseur portant sa petite fille dans les bras. La fillette n'avait que quatre ans et allait déjà à l'école publique du quartier,mais pas pour longtemps car, au bout d’une heure etdemie madame la directrice considéra que cela suffisait pourun premier jour d’école et renvoyatout le monde à la maison.

« C'est à cause del’adaptation », lui dit le voisin vaguement essoufflé.« Voyez-vous, de nos jours, il n’estpas question que les enfants puissent être lâchés à l'école comme ça, tout àcoup, sinon ils souffrent. C’est une question de psychologie dit-on. M’enfin, j'enai ras le pon pon. »

Le jeune voisin n'était donc pas partisan des nouvelles politiques éducatives.

« Je l'ai emmenée dans mon atelier pour que, toute jeune, elle commenceà s’accoutumer au monde du travail etqu’elle puisse être préparée ainsi à un avenir prometteur lorsqu’elle grandira », grommela-t-iltout en cherchant sa clé dans la poche. « Mais ellea commencé àfaire joujou avec les machines et… je vous dis pas la scène, quel tourbillon lagamine ! Alors je la ramène de retour à la maison, si des fois sa grand-mère peu en prendrela relève. Encore que la dernière fois, la pauvre belle-mère était bonne pour aller aux urgences. »

Alors que le jeune voisin prenait congé et rentrait chezlui avec la fillette en pleurs, Lou, dit ‘Bac -5’, se rappela son premier jour d’école lorsqu’il fut lâché dansune classe pleine à craquer de gamins circulant dans tous les sens alors qu’un enseignant tout de noir vêtu observait la scène depuis l’estrade. Lasalle de classe était le théâtre d’une excitation pataugeoire : des cris, desrires, des murmures. Le maitre regardait les élèves avec un air de chef de gareet patientait, ses doigts tapotant sur la table, pour compléter la feuilled’appel des élèves. Quand le dernier manquant arriva – c'est-à-dire ‘Bac -5’–, l’instituteur se levaet, d'un pas cérémonieux, alla à la porte à double battant, la referma surlui et demanda silence.

« Ici il n’y a quemoi qui parle. Je ne veux plus entendre un murmure ! », cria l’instit donnant un coup de poing sur le pupitre le plus proche.

C’est là qu’un garçon nommé Manu se mit à pleurerbruyamment. Le cœur du petit Lou s’arrêta de battre un instant. On le séparaitde sa mère, on l’abandonnait dans un panier de crabes avec d’autres enfantsqu’il ne connaissait de rien et personne ne se souciait de ce qu’il ressentait.Quelle cruauté.

Lou, dit ‘Bac -5’, pensa un instant que, de nos jours, dans ce monde dominé par les bonnesintentions et le paternalisme, il se pourrait qu’on déclare recevable uneaction en justice à l’encontre de l'Etat avec effet rétroactif de 65 ans pour lesmauvais traitements psychologiques supportés à l'école.

« C’est intolérablece qu’on a fait de nous – soutiendrait-il. Nous lâcher comme ça, brutalement à l'école etsans acclimatation préalable! »

Conclusion. Mieux vaut se préparer au concours de superviseurde nuages allongé dans un hamac et regarder le ciel.

Encore qu’on aurait pu y avoir pensé plutôt : avec 3millions de chômeurs, 2 millions de RMIstes, 16 millions de retraités et septmillions de jeunes qui se préparent à un avenir aussi incertain que le ciel quise lève sur nous tous les matins… on va manquer de hamacs pour la levée de l’immense armée d'Inspecteurs de Nuages qui s’annonce.

Chamaille

2011-11-18T06:43:00.000+01:00

Correspondance de Guinarou depuis la galaxie du Chat

Les temps sont durs. Tenez, dans le château voisin, il y a du grabuge depuis que le chat Telain, leur premier ministre, a voulu mettre en place un ‘contrat première embûche’. Il est destiné aux jeunes chats de gouttière, afin de les remettre dans le droit chemin. A la première embûche, la fourrière ! Les réactions du chat Mailleur et du chat Pardeur ne se sont pas fait attendre. Ils en crachent de colère et sortent la griffe. Du coup, le chat Taigne, leur ministre de l'Intérieur, commence à réprimer les manifestations. La situation se crispe et, même le chat Gall, pourtant haut en couleurs, ne sait plus comment faire pour que le dialogue reprenne. Le chat Hut, journaliste au Chat déchaîné, suit la progression de cette affaire pour vous. Il a promis d'en faire le récit très bientôt.

Un seul mot d’ordre, a dit le chat Taigne: « En cas de psychose, ne cédez pas à la panique ! »

Tiens, Pitchoune m'appelle par voie télépathique. Elle a un problème. La pauvre est affamée. Elle ne sait pas comment expliquer à son maitre peu dévoué qu'elle n'est pas orthorexique. Elle aimerait lui faire comprendre qu'elle ne consomme pas que des croquettes, que cela est une idée fixe chez Antoine, qu'il faut évoluer et que pour le démontrer elle est très tentée par le coquelet qui la réveille tous les jours à 5h30 du mat'. Je vais essayer de la rassurer.

Emouvant despote

2011-11-17T08:17:00.000+01:00

Il était une fois un tyran sud-américain à l’allure de Kadhafi qui, après avoir abusé de toutes ses secrétaires et avoir forcé plusieurs paysannes préalablement instruites par un fonctionnaire du cadastre corrompu, est séduit par un factionnaire du corps de garde du palais présidentiel. C'est alors que le tyran se rend compte qu'il n'est pas sorti du placard dans lequel il est enfermé depuis son enfance. Encapsulé dans un corps d'homme, il part donc pour New York, où dans une clinique très people, propriété de Sarah Palin et de Woody Allen, on procède à lui ôter les imperfections masculines puis il y subit une véritable opération de changement de sexe. Et, une fois devenu Madame la Présidente, il/elle épouse la sentinelle.

Mais hélas, la féminité adoucit ses formes et le fait changer de sentiments. Car sur le fil du scalpel du chirurgien il y avait une graine de tendresse qui féconde en lui/elle. C'est ainsi qu'il devient une femme sensible, délicate et altruiste, perdant par là-même son statut de tyran. «Et où vais-je comme ça maintenant, habillée en autocrate de bon cœur?», se demande-t-il/elle désolé/e devant le miroir témoin de son identité perdue.

Conscient que sa personnalité se trouve diluée et qu'elle n'est plus ce qu’il était, il/elle fait l’amour une dernière fois avec son garde bien-aimé, l'étrangle au moment de l'orgasme et, une fois dans la baignoire remplie d'eau chaude, s'ouvre les veines avec la tranche d'un CD d'Edith Piaf. L’autocrate décaféinée meurt exsangue tout en écoutant Padam... Padam...

Le goût de l'automne

2011-11-12T10:18:00.000+01:00

« Lesnoix ont un goût d’automne », disait la mère du blogueur.

Le lutin croyait alors que l'automne était uneaffaire de gens sérieux, voire même de vieux, sans s’apercevoir que lui aussiaimait l'odeur de la terre mouillée et de l'herbe qui repousse, et l'apparitionmiraculeuse de ce champignon laiteux démesuré qui était né contre la palissade commepar magie, pour découvrir enfin parmi les feuilles jaunes les fruits du noyeret du châtaigner.

En fait, il n’avait jamais été jeune, parceque même lorsqu’il idéalisait l’amour il s’imaginait se promenant de la main desa princesse d’alors au beau milieu d’un paysage brumeux de Turner – et pas en train de danser au rythme du Rockollection, propre aux jeunes de l’époque. Il passa directement du statut d’enfant à celui d’adulte.Et, comme sa mère, il avait toujours aimé la pluie, les feuilles sèches aveclesquelles elle composait des collages, l'arôme des noix et le parfumindescriptible que laissaient dans le creux de sa main les châtaignes grillées.

« Merci,Seigneur, d’avoir créé l'automne », avançait-il sansy penser au même moment qu’il marchait sur les premières flaques d'eau aprèsl'été.

Écriture créative

2011-11-10T22:51:00.001+01:00

Je dois dire que je suis un apprenti écrivain. L’autre jour je me suis arrêté devant un atelier d'écriture créative où une professeure très attractive et un argentin chauve m'ont rapporté que l'écriture est plus ou moins une question de style, mais que pour être un homme de plume il fallait avoir beaucoup voyagé, beaucoup lu, être un peu connaisseur de tout et de rien pourvu que ce soit un peu intéressant et, pour le moins, avoir plein d'imagination. Le premier et le second sont hors de ma portée. Du troisième je dirais que "Tout ce que je sais, c'est que je ne sais presque rien". Et je n'ose pas imaginer comment faire pour rafler de l'imagination. Quand je suis né, je me suis trouvé à poil, sans bagages et en petite tenue de danseuse et je ne sais pas si j'ai été capable de développer mon entendement. J'en doute. Tout ce que je sais c'est que de temps à autre des idées me viennent à l'esprit que d'autres considèrent biscornues.

Je vois par exemple un visage et, tout de suite, je l'interprète d'une manière disons... originale. Certains visages me conduisent vers des objets. D'autres me font dériver vers des espèces animales et d'autres, plus encore, vers des trouvailles extravagantes. J'ai vu des têtes de backgammon, des crânes de loquet, des visages de nénuphar, des brioches de cumulonimbus ou des faciès en signe d'interrogation. D'autres trombines suggèrent des processus chimiques et même des évènements historiques. La proprio du kiosque à journaux du quartier a une tête d'électrolyse en fa dièse et mon tailleur à Barcelone portait sur son visage l'édit de Nantes. Je sais qu'il est difficile de voir l'édit de Nantes se dessiner sur la mine de quelqu'un, mais c'est seulement parce qu'on ne se le propose pas suffisamment. Si quelqu'un vous dit qu'il faut mettre un visage à un fait marquant de l'histoire, vous trouverez bien un édit de Nantes à deux pattes sur le même tronçon de rue où vous habitez, j'en suis sûr.

Pic de cauchemars

2011-11-04T07:35:00.000+01:00

C’était le premier anniversaire de son « pic de cauchemars ». C’est ainsi qu’il avait baptisé la période de sa vie où il avait dû faire face à des terreurs nocturnes étrangement itératives. Jusque-là il n’avait pas l’impression d’en avoir subi. Ou, plutôt, il ne s’en souvenait pas. Ou peut-être qu’il ne s’en souciait guère parce qu’elles l’attrapaient en dormant.

Peu importe. Trois facteurs s’accointaient à la rentrée: une vague de chaleur un peu poisseuse, tardive parce qu'inespérée à Paris, un déménagement et la naissance imminente de son premier rejeton (heureux évènement qui ne devait se produire que deux mois plus tard).

Ces cauchemars étaient si nombreux et réalistes, qu’il décida d’en retracer les plus importants du cycle : dans l’un, son fils devenait un bébé gorille. Il était adorable mais pourvu de griffes et un peu rustre tout de même. Alors qu’il s’apprêtait à l’endormir le bébé lui effaçait les traits du visage d’un coup de griffes. Dans l’autre, il faisait partie de l’équipe technique des Bee Gees et il se présentait juste une demi-heure avant le début du concert à Bercy. Il avait intérêt à assurer. Tout était à faire. La scène était nue et les trois frères Gibb l’attendaient énervés les poings sur les hanches. Submergé dans des sueurs froides, il se mettait à tirer des fils fiévreusement.

Une nuit, les nazis dérobaient le bébé et en mettaient un autre à la place, triturant son héritier pour en faire des hamburgers façon Troisième Reich. Dans une autre vision le bébé avait un front en colimaçon. Une nuit à l’aube, il fut condamné à la chaise électrique. Et la dernière nuit, sa femme et lui contemplaient ahuris un ventre parturient proéminent, autonome, tournant comme une machine à laver dans un coin de la chambre. C’en était trop.

Bien qu’à chaque nuit il se réveillait en sursaut il s’en souvient maintenant avec tendresse. Car aujourd’hui il n’a plus de cauchemars. Il ne rêve plus. D’ailleurs, il ne dort plus. Il est arrivé à la conclusion que, pour lui épargner les tracas nocturnes, son fils interrompt toutes les phases REM de son sommeil pour l’en protéger.

Curieusement, pendant le « pic de cauchemars », aucun n’avait présagé d’un futur sans eux. Jamais il n’aurait imaginé qu’il allait les regretter.

Enchantement

2011-10-30T09:59:00.000+01:00

Janine n’a que quelques mois à vivre. Elle estatteinte d’une longue maladie, comme on dit, dont l’échéance n’est que plus certaine. Elle a 80 ans.Paralysée du tronc vers le bas du corps, elle garde une tête toujours aussi bien meublée. Lucide et même brillante,Janine n’a rien en elle d’apocryphe, de caché. Sa sagesse, son savoir vivre n’ontd’égal que la pêche d’enfer dont elle fait preuve et qu’elle dispense franco àtous ceux qui avons la chance de la connaître –et même au-delà.

Je lui ai rendu visite hier à l’hôpital oùelle est alitée. Nombreux sont les amis qui viennent la voir. Rien d’étonnant, ellenous a tous adoptés. Sa chambre ne désemplit pas.

Pas de résignation dans ses paroles, ellereprésente ce que l’âme humaine est capable d’accomplir lorsque son esprit estclair et généreux. Elle n’a d’autre solution que l’audace, le courage. Inflexibleavec la condescendance, mais intraitable avec l’exclusion, elle ne ferme pasles yeux devant la couardise (pour la blâmer) ni la détresse (pour mettredu baume sur les plaies): elle ne laisse jamais un ami à terre. Disponible ellel’est, pas besoin de lui demander audience.

Elle me prend dans ses bras. Son regard procheet lointain à la fois, comme détaché des choses mais pas des êtres, semble obstinémentcontempler une image intérieure, une icône qui la projette dans un au-delà encoreloin de nous.

Le semblant faussement bougon, elle vous fixe d’unair gorgé de plénitude, d’un sourire malicieux. « Bonjour ma puce ! Quoi de neuf aujourd’hui ? »,me dit-elle dès que j’arrive. Je l’étreins. Une larme sedérobe sur mes joues et pourtant me voici devant la porte de l’enchantement. Opiniâtre, ellen’hésite pas à vous bousculer sans vous abattre. « Je t’aime bien José, mais je ne veux pas mourir pour toi ! »,dit-elle. Je n’espérais pas le ton de la complicité. Je lui réponds d’un pâlesourire. A-t-elle jamais été capable d’abattement ? Elle vous regarde avecun air de défi, prête à l’aventure. Elle sait affronter les orages et lestempêtes, ce bout de femme, toujours rebondissante, toujours gagnante.

L’amie vous regarde intensément, ne selaisse pas séduire. Elle reste sobre. Pas de sanglots dans la voix, pas dejérémiades. Elle s’ouvre à vous sans vider le chargeur. J'ai cru voir son regardéchanger des promesses créatrices. Je ferme la porte sur le silence desconfessions. Va-t-elle revenir altière mais heureuse, tellement heureuse, un peuplus haut vers la félicité? Sera-t-elle appelée à d’autres fonctions? Je m’entendsprononcer la phrase. Dieu, je regrette déjà son délicieux riz au lait.

Anniversaire

2011-10-29T08:09:00.000+02:00

Il était une fois dans l'océan un pôpa poulpe à la recherche d'une môman poulpe pour fonder une tite famille et faire plein de bébés poulpes.

Après maintes discussions leur vœu fut enfin exaucé et un joli bébé poulpe au regard brillant d'intelligence vit le jour.

Le jeune poulpe passa une enfance heureuse et épanouie jusqu'au jour où une rencontre changea sa vie: un autre copain poulpe. D'humeur belliqueuse, ce copain poulpe réussit à convaincre bébé poulpe de partir en quête d'aventures et de combats hardis sous le nom de la Poulpet Team.

À la recherche de gloire et de reconnaissance, ils firent quelques apparitions sur la place publique – dont certaines plus ou moins douteuses – afin de subvenir à leurs besoins de poulpes. Pour finalement décrocher le 1er rôle et devenir des stars internationales.
Au sommet de leur gloire, ils firent la rencontre d'un manager de renommée mondiale qui prit leur carrière en main, Paul-le-poulpe. Après des heures de coaching de personnalité, de trainings en fringues et maquillages, l'imprésario leur proposa le rôle de leur vie: intégrer les studios Poulpet Productions pour vivre les aventures que nous connaissons depuis...

Bon, d'humeur loquace au saut du lit et surtout en n’ayant ingéré qu'un seul café ce matin, à la base, je voulais juste créer un topic pour souhaiter un bon anniversaire à Maurice, le petit poulpe de Paola.

Happy Birthday Maurice !

Et pour les adultes (et les moins grands) voici une histoire de poulpes, un court d'animation en 3D réalisé par des élèves des Gobelins en 2007:

Remue-ménage

2011-10-26T06:53:00.000+02:00

Correspondance de Pitchoune depuis le canapé.

Hier, je fus troublée pendant ma sieste (la quatrième de la journée) car, en rentrant, mon cat-sitter adoptif avait une attitude bien curieuse. Après la traditionnelle incursion rapide au frigo, il se mit à parler tout seul, puis pivotait sur lui et, rebelote, il recommençait de plus belle. Il était 20h07. Ça promettait.

Un moment le calme revint, mais ce ne fut qu'un court instant. Il tournait frénétiquement dans la maison. Tantôt il soulevait les piles des journaux et des magazines de la table du salon, tantôt il farfouillait du côté de la télé, tantôt il se jetait sur le piano de l’ami Antoine, cherchant entre ses dossiers à l’intérieur de son cartable. Il s’arrêtait parfois, en proie à un intense désarroi, puis recommençait son manège. Décidément, il était mal ajusté: il monta et descendit les escaliers à trois reprises! Seigneur, il était infatigable.

Au bout d'un long moment, il vint vers moi et me dit: «Pitchoune, n’as-tu donc pas vu Le Monde diplomatique?» Je baillai et m’étirai nonchalamment, tendant une patte dans le vide.

C’était donc ça.

Dommage, ledit magazine était bien confortable pour dormir dessus. Mais, charitable comme je le suis, je me levai afin de lui laisser retrouver son cher magazine. Enfin, je le lui laissai surtout pour pouvoir commencer une nouvelle roupillette sans être dérangée.

Chatrouille

2011-10-20T08:06:00.000+02:00

Ça ne s’arrange pas pour la chatte Pitchoune.
Ce matin, elle s'est grandement cognée la tête contre la baie vitrée de la cuisine. (Si, si, je vous assure que c'est vrai).
Encore sous le choc, elle est allée à son fauteuil, près de la fenêtre du salon qui donne sur le jardin, et a découvert un bateau à l'horizon. Elle a douté de sa santé mentale, quel choc.
Pitchoune m'a appelé pour que je lui confirme...
Devant ma muette réaction, elle a voulu en avoir le cœur net. Puis, elle est partie en investigation.
Et elle a trouvé.
C'était un paquebot.
Moralité : mieux vaut ne pas se cogner la tête quand des bateaux poussent devant chez vous.

Achetez des fruits moches

2011-10-16T07:22:00.000+02:00

Une balade dans le supermarché (échanges entre Pitchoune et son compagnon pensionnaire).

P - Regarde-moices tomates. Toutes ont la même forme, la même taille, la même couleur… As-tudéjà vu une tomate venant d'un potager ?

J - Parfois.

P - Et avaient-elles toutes la même taillecomme ici, au supermarché ?

J - Non.

P - Parce que la nature ne fait pas lestomates pareilles mais différentes! Et sais-tu ce que vous les humains vousfaites avec toutes les tomates qui n'ont pas la taille, la couleur ou la forme correcte ?

J - Nous les jetons ?

P - A la poubelle! Chaque jour vous gaspillezdes tonnes de fruits et de légumes, mais aussi du poisson et de la viande à causede cette obsession que vous avez pour la régularité. Au marché on vous présentedes pièces à l’air plastique, identiques en couleur, en taille et en forme.

J - Si on les jette c’estparce qu’elles ne sont pas rentables, peut-être?

P - Elles ne sont pas rentables pour qui ?Sais-tu quel est le coût des dommages environnementaux et des subventions pourcultiver, transporter et enfin jeter des tonnes de nourriture ?

J - Cela n’a pas beaucoup de sens, je le sais.

P - Ni étique ni moral. Produire desdenrées à un coût écologique démesuré, puis les gaspiller par caprice… en attendant, beaucoup de vos congénères souffrent de la famine. Teste désormais les fruits avantde les acheter.

J - Qu’est-ce que cela a à voir avec legaspillage ?

P - Insiste pour les flairer, les toucher,les déguster. Tu constateras que souvent,ces poires ou ces pommes sontproduites à l’identique, comme des jouets ... Pourcombattre votre préjugé de préférer la régularité, utilise ton odorat, le goûtet même le toucher sur une pièce avant de te lancer à en acheter un kilo justepour son aspect.

J - Je n’ose pas demander…

P - Et pourtant, tu en astout le droit en tant que consommateur. C’est ce qui se faisait dans les marchésd’antan. Maintenant, va regarder les déchets derrière lesupermarché: vous pourriez éviterdes tonnes de nourriture gaspillée seulement à cause de leur date limite de consommation. Pourquoi ne pasvendre à moitié prix la nourriture qui arrivebientôt à expiration?

J - Une bonne idée, en effet.

P - Et pourquoi ne pas le proposer ? J'ai été scandalisée d'apprendrequ’une boulangerie industrielle anglaise jetait chaque jour pas loin de ... treize mille baguettes de pain!

J - C’est révoltant. Et pourquoi ?

P - Parce que le pain demie sans croûte est à la mode – non, mais c’est où que vous êtes allés cherchervos manies, vous les humains !

J - Ce sont les mystères dumarketing.

P - Bêtises. Sans croûtele pain est moins préservé. En fait le pain de mie sans croûte périme plus tôt.Tu parles d’un marketing… une pompe à fric, oui. Et pourquoi pas donner lesbaguettes de pain aux cochons ? Parce que l’UE interdit de donner à mangerdes déchets aux bien aimés cochons, alors qu’une raison debon sens pour l’élevage de nos amis porcs serait justement de réutiliser les restes du régime hypocalorique des humains.

J - Nous avons plus deporcs que d'habitants.

P - Les méga exploitations d’élevage,surtout porcines, ne sont ni humaines ni rentables. Elles sont toujours làparce que le contribuable terrien acquitte avec ses impôts les coûts cachés qu’ellesgénèrent : si les exploitations devaient financer elles-mêmes les dommagesécologiques que provoquent les purins, elles seraient obligées de mettre la clésous la porte.

J - Ces fermes permettent de vivre à desfamilles entières.

P - Ces familles pourraient vivre tout autant d’exploitationsd’élevage plus rationnelles. Mais l'irrationnelest également dans vos abattoirs.

J - Du museau à la queue tout est bon chez le porc.

P - Détrompe-toi. En Europe40% de chaque exemplaire sacrifié est gâché. Et des tonnes de poisson partent àcause de vos préjugés et de votre ignorance. La logique voudrait que vous arrêtiez demanger des protéines animales. Point. À la différence de nous les chats, vous les humains vous êtes des végétariens parnature. Au pire, que ceux parmi vous qui ne peuvent ou ne savent pas s’en passer, en consommentmais comme dans le bon vieux temps : une ou deux fois par semaine, ledimanche, au lieu d’abuser quotidiennement des apports de protéines issus des exploitationsmassifiées. Une production intensive qui en plus d'être cruelleenvers les animaux, vous pousse à l'obésité, laquelle entraîne à son tourdes maladies qui renchérissent lescoûts de votre santé publique.

J - Mangeons-nous trop deviande ?

P - Affirmatif. Regarde lesEtats-Unis, le pays le plus carnivore et les plus obèse de la planète quisubventionne ses exploitations d’élevage massives et son agriculture intensiveinefficace, produisant des tonnes de nourriture inutiles, sans qualité nirentabilité. Uniquement à cause de la pression des lobbies.Et ils en jettent la moitié. Naguère, l'Union européenneavait également subventionné des excédentsde lait et de viande, mais heureusement elle a rectifié le tir. De plus, vos préjugésalimentaires pénalisent toute la planète. En Equateur, des tonnes de bananes sont rejetées chaque jour parce qu'elles ne sont pas conformes à votre manie de la régularité sur la taille et lacouleur.

J - Diable, Pitchoune, ne serais-tu pas lementor de Stéphane Hessel ?

Course d'obstacles

2011-10-13T06:55:00.000+02:00

En arrivantdevant la grande bâtisse de style néoclassique avenue Gabriel, il s’arrêta netdevant l’entrée gardée par deux robustes marines.La respiration entrecoupée à cause de l’essoufflement provoqué par la course augalop dans le métro – à travers des couloirs interminables et après avoir montéles escaliers trois par trois – il regarda sa montre : il était 9h45. Il avaitrendez-vous à 9h50 tapantes au service des demandes de visa. Un retard supposaitl’annulation de l’audience.

Dans le hall duconsulat américain régnait un remue-ménage calme et tendu. Des militaires auregard peu engageant se tenaient là en faction, figés comme des statues, tandis queplusieurs agents de la sécurité dispatchaient les arrivants et les visiteurs (aprèsles avoir convenablement fouillés) vers le service pertinent.

Au premier étagese trouvait le service des visas. Il était 9h55 et la liturgie du sas d’entréel’attendait encore. C’était à faire désespérer un sage africain.

Avancer dans cesconditions était une tâche ardue. D’autant que la folie douce des instructionsde sécurité, distillées avec parcimonie par des matrones vigiles coiffées d'unecasquette assez cocasse, était exaspérante quoiqu’attendrissante. Il y avait dequoi se jeter dans le puits.

10h05. Il sepointa devant le bureau d’accueil du service. Après les présentations on luidemanda de s’asseoir next door. Il fallait s’attendre à devoir donner desexplications, à se défaire en excuses : « Vous savez, lestransports en commun, la circulation… mais j’étais à l’heure! » Essayez decomprendre. Il regarda l’horloge murale. Paris-New York-Tokyo. L’aiguillemarquait 10h09. Vingt minutes de retard.

–Mr G, could you please come in? Une voix douce venait lui annoncer qu’ilallait être reçu. Il leva le regard. Hello,my name is Connie. I apologize for the delay. I guess it’s not too late.

Seigneur, il ne s’attendaitpas à un tel accueil. La jeune femme était simplement spectaculairement belle. Vraide vrai.

– Oh, wait a minute. I wonder if you want somecoffee. Feel like?

– Well, I suppose theright answer is yes.

La réponsesemblait être la bonne en effet. Un sourire suffit souvent à dissiper lesdifficultés.

11h20. Une heureet quart plus tard il dévalait allègrement les escaliers du hall du consulat américain avecla promesse d’un visa pour les États-Unis et le sourire de Miss Connie en poche .

Fragrances

2011-10-10T23:05:00.000+02:00

L’atmosphère au bureau tenait du sauna aujourd’hui. C’était à peine si on arrivait à respirer tellement l’air était devenu dense.

Kenzi père était d’un circonspect affable mais déconcertant. Il avait posé ses mains sur le bureau et ne cessait de passer un regard ébahi de la main droite à la main gauche. Et ainsi de suite. Concentré dans ses pensées il ne se rendait pas compte que le téléphone sonnait… J’étais passé lui dire bonjour mais, d’un signe de la main il me fit comprendre, avec délicatesse, qu'il viendrait me voir un peu plus tard.

Amina, sa fille, le fixait des yeux de l’autre côté de la cloison en verre. Je m’approchai d’elle pour l’inviter à prendre un café. Comme moi, elle adore ce petit coup de fouet du matin, un café bien corsé qui vous égaille les narines et réveille les sens tout en parfumant l’air. Mais Amina n’était pas d’humeur ce matin et me dédia un regard las qui me surprit.

Je revins à mon bureau en me demandant ce qu’il pouvait bien se passer. Un regard sur l’ordinateur me découragea rapidement : une trentaine d’emails en anglais, en espagnol et en français attendaient ma lecture réfléchie. Difficile d’en faire la synthèse.

Depuis mon arrivée dans la société, j’avais été assailli par les attentes inopinées –mais polies– de mes collaborateurs. Je venais d’être engagé comme responsable export dans une société de fragrances et de parfums dont la première tâche était de se débarrasser des excédents obsolètes. Tout portait à croire qu'Amina et Kenzi avaient fait passer le message que j’étais une espèce de crack. Que j’avais réponse à tout. Cela me rappelait des souvenirs…

Je m’assis. J’ouvris mon cahier de notes et gribouillais : « moins tu parles et plus tu es écouté. »

A 10h20 Anthelme Kenzi frappa doucement à la porte de mon bureau. Sur le seuil de la porte, ses cernes ne laissaient pas de place au doute, il n’avait pas dormi de la nuit, ou très peu. Il referma la porte derrière lui et marcha d’un pas fatigué jusqu’à l’un des fauteuils qui se trouvent de l’autre côté de mon bureau. Il s’affaissa sur celui de droite contre la cloison, le regard bas, l’air accablé. Je laissai le silence s’installer pour lui donner un répit.

– José, se décida-t-il enfin... José, il va falloir partir la semaine prochaine au salon de Los Angeles. Notre représentant là-bas, Joel Pedersen, est en réanimation. Il vient d’avoir une crise cardiaque cette nuit.

Je n’avais jamais entendu parler de M Pedersen. Mais enfin, cela faisait une semaine que j’étais là. C’était normal.

– Pas de problème, M Kenzi, vous pouvez compter sur moi.

Anthelme gardait le silence. Il frottait ses mains avec anxiété et gardait un air embarrassé, comme si la pièce où nous nous trouvions rétrécissait au fur et à mesure qu’il faisait avancer ses mots.

– La question est que vous allez devoir vous installer là-bas pour un bon bout de temps. Jusqu’au printemps quoi. Pedersen ne s’en sortira pas cette fois-ci et j’ai n’ai personne sous la main pour prendre en charge le bureau de Chicago.

Gloups… rien n'est pure coïncidence.

Pinces

2011-10-09T09:51:00.000+02:00

Depuis toujours, les meilleures pinces à linge sont les pinces en bois. Avec deux d'entre elles on fabriquait un pistolet; avec deux autres, les commandes d'un pinball, encore qu'il fallait penser aussi aux élastiques en couleurs, les clous, un panneau en particules, des billes et un feutre pour noter les scores. L'été, c'était le moment parfait pour fabriquer des jouets. Mais les temps ont changé et le patin à roulettes a déplacé les vieux jouets.

Ce matin-là elle tournait et retournait dans sa tête le pourquoi des pinces en plastique de nos jours, alors qu'elles s'abîment facilement au soleil et qu’elles ne durent pas plus d'un mois. Ce matin-là c'était jour de lessive, entre autres raisons, parce qu'elle avait donné de la compote aux jumeaux, une compote faite dans la cocotte-minute. Elle sourit. Non seulement les pinces avaient changé. Elle aussi avait changé. Du temps de sa mère, la compote prenait une heure à se faire à petit feu, alors qu'elle, cela lui avait pris six minutes à peine.

- Je t'avais dit de mettre un peu de poire et de miel dans la compote. Toi aussi tu souffrais de diarrhée et tes rejetons n'allaient pas être en reste. Ils se sont bien cochonnés.
- Oui, mère.
- Sans parler de ton étendoir. Tu n'as pas assez de cordes à linge.
- Tu as raison.
- Et ces pinces? Où c'est que tu es allée les chercher?
- Chez l'Arabe du coin.
- C'est ça, elles durent le temps d'une messe
- Oui, tu l'as dit.
- Tu es comme ton père qui acquiesçait juste pour ne pas m'écouter.
- Mais non, mère.
- Tu vois?

Trêve de drames

2011-10-06T22:49:00.000+02:00

(Mise à jour le 6 octobre 2011)
Je pense que bon nombre de troubles émotionnels comme la dépression, l’anxiété ou le stress sont le résultat de cette tendance à traiter comme terribles ou graves des choses qui ne le sont pas.

Nous anticipons les malheurs et donnons trop d’importance aux adversités avec lesquelles il faudrait composer. Or les humains subissons d’innombrables petites tracasseries tout au long de nos vies : on se foule la cheville, on perd ses clés, on se fait cambrioler (mais qui n’a jamais cambriolé un baiser?)

Le bonheur tient à peu de chose. Faire contre mauvaise fortune bon cœur peut être un merveilleux leitmotiv. Soit on accepte la réalité et on se retient d’exiger tout et rien à la vie soit on devient un quidam atrabilaire. S’imaginer mort est une bonne mesure préventive contre les anxiétés quotidiennes : en quoi telle ou telle menue disgrâce est-elle importante par rapport à cette courte vie dont souvent on néglige le sens ?

Il suffit d’être réaliste. Nous sommes pleins de croyances irrationnelles du type « Si on me met à la porte c'en est fini de la vie ». Le « je dois tout faire très bien » (le principe de l’excellence), le « je ne suis pas traité avec considération et justice » (le couplet de la victime), le « je considère normal que les choses me soient favorables » (le péché d’arrogance) ou enfin le « je suis lâche » (donc pas assez exemplaire, le narcissisme), sont autant d’exigences enfantines qui ne font que soulager notre vanité. Au contraire, l’individu mature est celui qui n’exige pas mais se contente du « Je voudrais tout faire correctement, mais je n'en ai pas besoin pour vivre ». Nuance importante. Car les personnes émotionnellement vulnérables sont dévorées par les expectatives et les exigences qui, lorsqu’elles ne sont pas atteintes, se fâchent avec elles-mêmes et avec les autres. La spirale de l’insatisfaction est donc servie.

Ces croyances se transmettent par voie sociétale. Ce sont des messages qui nous culpabilisent et nous rendent fragiles et névrosés. J’en ai recensé quelques-uns :# J’ai besoin de quelqu’un qui m’aime, sans quoi quelle triste vie ! # Je dois devenir quelqu’un. # Je ne peux pas tolérer que les gens me repoussent. # Je dois savoir conduire faute de quoi je serai un raté. # Etre en bonne santé est indispensable pour être heureux. # Si ma femme me cocufie, je ne pourrais pas continuer à vivre avec elle. # Ma vie doit être trépidante sans quoi elle sera gâchée. # Davantage c’est toujours mieux. # La solitude est toujours pénible.
Quel fardeau.

Les expectatives sont dévastatrices pour notre santé mentale (l'intellect, le "filtre" de nos pensées et nos émotions dont parle la spiritualité hindoue). Rien n’est moins vrai que de se dire que pour être heureux il nous faut l’amour (sentimental), le succès, les enfants, l’absence de difficultés. On connaît la suite. Vivre en couple et tout le reste n’apporte pas tant de plénitude qu’on le croit, sinon les cabinets des psychologues seraient vides. Nous ne devrions pas exiger tant à la vie, ni aux autres ni à nous-mêmes.

Ce n’est en rien du je-m’en-foutisme. Il faut s’occuper et non pas s’en préoccuper. Le mythe de la bonté de la préoccupation inoculé depuis l’école primaire est absurde et nuisible.
Mais alors, si ces croyances sont irrationnelles, comment faire pour mettre un peu de cohérence dans ce scénario qu’est notre vie ? En arrêtant de faire monter la mayonnaise. Il faut examiner chaque jour la manière dont nous pensons, détecter l’irrationnel, le combattre avec des arguments et s’efforcer de développer de nouvelles croyances rationnelles. L'une des principales causes de stress est la peur de parler en public. Ce qu’on pense de nous nous affecte. Lorsque nous comprenons que le fait d’être en bas n’est pas le présage d’un problème, nous sommes en train de nous libérer du besoin d’approbation de l’autre. Au contraire, être capable d’être en bas avec courage et bonne humeur nous rend meilleurs et nous permet de profiter ne notre existence avec plénitude. Comme toutes les peurs, la honte et la peur du ridicule s’éclipsent en entretenant une pensée positive, et pas en leur faisant face. Tout devient alors aisé. C’est le plaisir du contentement.

Il faut apprendre à tolérer la frustration. Elle fait partie de nos vies. Ce n’est pas parce qu’on n’arrive pas à assouvir un désir ou qu’on n’atteint pas un objectif que la vie est moins belle. C’est en cela que consiste la pensée positive, être réaliste. L'efficacité est surévaluée: tout ce que nous perdons par les erreurs que nous commettons, par exemple dans notre travail, est accessoire. Il n’en va pas de même avec la paix intérieure que nous perdons lorsque nous sommes obsédés par la perfection. Le bonheur ne dépend pas des succès de nos entreprises ou de l’accomplissement de conjectures idéales, mais de notre santé mentale.

Personne n’est parfait. La clé des bonnes relations est de ne demander à chacun que ce qu'il peut donner. Tout compte fait, accepter inconditionnellement les autres c’est s’accepter soi-même sans conditions. Se plaindre est le meilleur moyen de ruiner une relation. Pas d’obligations, les choses doivent être faites par plaisir. Si possible dans la joie.

Et puis, mieux vaut suggérer qu’exiger. Le « J’aimerais que... mais si tu ne le fais pas je t’aimerai tout autant » donne d’excellents résultats. Or, la vie sociale veut nous faire croire que l’amour et le désamour sont le thermomètre de notre bien-être. Ainsi je me suis rendu compte qu’aimer quelqu’un, être prêt à vivre en couple, c’est pouvoir lui dire: « Ma biquette, je t’aime beaucoup mais je n’ai pas besoin de toi. » Les exigences et le stress que provoquent l'amour dépendant, celui que nous transmettent en permanence les chansons et le cinéma (« Sans toi, je meurs ») est un message psychotique. Croire que notre couple doit nous rendre heureux, c’est le mettre à l’épreuve, c’est trop demander et rend l’existence amère à chaque fois que quelque chose déraille.

Je pense que si Roméo et Juliette s'étaient mariés, leur mariage n'aurait pas fait long feu. Un an tout au plus.

Non-violence

2011-09-24T07:33:00.000+02:00

Correspondance de Guinarou depuis la galaxie du Chat.

Tout ce qui nous met en réaction nous éloigne de la connaissance. Tenez, moi par exemple, ce matin, je me suis levée et, après ma gymnastique matinale et quelques étirements pour dégourdir les moustaches, je me suis proposée d’aller faire un tour dans la cuisine, en éclaireur quoi…

Seigneur, l’écuelle était vide. Guina, surtout ne tombe pas dans le piège, ne tique pas…

J’ai élevé une habile mais humble requête à Gandhi par l’intermédiaire de Paul-le-poulpe (qui sied à sa droite.) Cela m’a permis de garder mon calme. Ma connaissance de l’état des lieux de ma cuisine (et de la galaxie toute entière) me fait dire que, au lieu d’affirmer mon droit à avoir une gamelle comme il faut, je me devais d’arrêter la justification de mes frustrations simplificatrices, qu’il valait mieux apprivoiser G, ma maîtresse peu prévenante, par des incantations courageuses en venant sauter dans son (mon) lit.

Ce fut chose faite. Cela m’a permis de poursuivre mes exercices de musculation pointus par des virtuosités dont seule je suis capable. Mais ma patronne n’était pas sensible à mes charmes, pourtant il n’était que 6h17 du matin.

Bon. Garde ton calme Guinarou. Aucune ignorance n’est utile. Tous les manuels scolaires le disent.

Comme je n’avais rien d’autre à faire j’ai alors décidé d’apprivoiser G en la régalant d’un solo de trompette en ut majeur, en même temps que je vérifiais l’état de mes cordes vocales. Rien. Pourtant j’avais été assez explicite. C’était à se demander si elle ne le faisait pas exprès.

Je me suis donc roulée en boule sur un coin du lit et me suis promis d’élever, le moment venu, une doléance appuyée à Gandhi, cette fois-ci avec la pertinence nécessaire. Du calme. Je revendique ma filiation avec l’action politique non violente du sage ascétique.

Tu ne tueras point

2011-09-22T07:16:00.000+02:00

Antoine a eu une grosse frayeur ce matin. Une grosse araignée velue s’interposait à son passage, à l'embrasure de la porte de la cuisine. Il était tout décoloré l’ami. Puis, en écoutant son récit j’ai compris qu’il s’agissait d’un faucheux, un insecte aux pattes longues et minces qui ‘ne mord pas’. Je précise que Pitchoune est d'accord avec moi.

Moi aussi j’aihorreur des cousins, des insectes au demeurant assez ternes et fadasses. Je sais,on me l’a dit, c’est une appréhension absurde et inconsciente parce qu’ils ressemblentà des gros maringouins, leurs très grandes pattes n'étant pas sans rappeler degros moustiques. Ils ne sont pas bien méchants, je le reconnais. Cela dit, qu’est-ce qu’ils aiment se déchaîner contre l’écran de l’ordinateur et s’inviter à table le soir.

Comme souvent ilest plus facile de constater les nuisances, que d'apprécier les bienfaits. Lescousins représentent une véritable manne pour de nombreuxanimaux et les araignées purgent la nature de pas mal de bestioles nuisibles, surtoutles mouches.

Ce n'est pas le cas des guêpes, frelons, pigeons crotteurs (rats volants pour les puristes) et autres maîtres-chien très tendance à Paris qui n'ont cure des grosses commissions dont nous régalent leurs amis canins. Des fois, je vous dis, il me prend l'envie d'en faire trucider plus d'un.

Mais je suis contre la peine capitale. À en croire les nouvelles le pauvre Troy Davis a été exécuté finalement ce matin en Géorgie, comme quoi la peine de mort jouit toujours d'une bonne santé là-bas... et le dieu dessecrets nous empêche de connaître combien d’êtres humains vont encore passer à latrappe avant que cette maudite punition soit définitivement envoyée aux oubliettes.

Tout cela a de quoi alimenter notre vague à l'âme. Dieu, qu’il est difficile de rire ce matin.

La fin du monde

2011-09-19T19:49:00.004+02:00

- La planète sortira-t-elle du nucléaire ?

- Ouais, en 2050. Ni toi ni moi ne serons plus là pour en témoigner, dit Pitchoune. Elle est mécréante cette chatte. Tu sais, poursuit-elle, le jour où tu verras des affiches dans le métro annonçant la chose, en supposant que les humains soient encore des êtres intelligents…

- Faut pas exagérer non plus, Pitchoune, il y aura toujours des humains qui ne sont pas des moules. Bon j’en ai pas encore trouvé mais je suis sûr qu’en cherchant bien…

- Il faudra courir…

- Tiens donc. Et pourquoi?

- …

- Alors… ?

- … m’enfin, Hiroshima, Three Mile Island, Tchernobyl, tu connais ? C’est du nucléaire qui tâche. Fukushima aurait pu provoquer une explosion nucléaire qui aurait rasée une partie de l’Asie.

- Bin, justement si on arrête la production du nucléaire…

La chatte fait monter son agacement d’un cran.

- Et c’est où qu’on va mettre tous ces Japonais sans terre ? Les baleines étant exterminées par leurs bons soins, ils viendront chez nous manger du chat !!

Gloups... Sortons du nucléaire. Bordel mais quelle bande de...

PS. Titre de presse de juillet 2050 :

« Le nouveau TGV, TrainGénération Verte, 100% nourri aux éoliennes bretonnes, vient de battre sonrecord. Il a parcouru 14,5 km à plus de 45km/h de moyenne. Rondement menée,cette opération a permis au TGV de se faire doubler en direct par le peloton duTour de France, bénéficiant d'un énorme coup publicitaire. »

Erreur de calcul

2011-09-19T07:26:00.000+02:00

La mer était agitée et les vagues l'avaient entraîné. Étourdi, après avoir perdu toute orientation il réussit à retrouver l'aplomb nécessaire pour se remettre sur pied. Cela avait été une erreur de calcul. Il avait juste à se concentrer un peu plus et à plonger dans la vague au bon moment. Quatre ou cinq promeneurs passèrent à côté sans trop faire attention à lui. Il pensait que tout était réglé, que ce serait une belle journée de plaisir à la plage. Il était rassuré quand soudain il fut entraîné par une autre vague. Lorsqu'il revint à soi et qu’il parvint à se relever, une autre vague l'emporta de nouveau. Et ainsi plusieurs fois de suite.

Personne à la plage n'osait se porter à son secours, les vagues étaient énormes et le ressac terrible. Il lui restait l'espoir des secouristes, mais la crise aidant la commune les avait tous licenciés cette année. Je ne connais pas la fin de l'histoire car je me suis réveillé juste avant. Je ne sais pas si quelqu'un s'est finalement lancé pour le sauver. Mais il y a de fortes chances que non. En tout cas je n'aimerais pas être à sa place.

Faux célibataires

2011-09-14T16:24:00.000+02:00

J’adore la bonté des faux célibataires. Antoine et José sont polis et complices à la fois. Tout les attendrit. Plus rien ne les effraye. Ils ne jouent plus à se faire peur. Ils sont de retour de tout quoi.

Je me prends à imaginer qu’ils sont même capables de vivre en couple les faux célibataires. L’un adopte les manies de l’autre par miasme. Une routine gaie mais sans agitations. Tout est pondération.

Les supposés célibataires ne prennent pas les désirs de l’un pour les réalités de l’autre. Leur cerveau a tendance à l'accoutumance aux stimuli répétés qui ne nécessitent pas de modifications importantes dans l'état général des choses. Le faux célibataire parle tout seul, souvent à voix haute. Ainsi va leur ménage douteux qui s’accommode de peu d’exigences : une pizza salade et un petit gris font bien l’affaire d’un petit dîner parfait tandis qu’ils parlent extasiés de leurs femmes absentes toujours assidues au souvenir.

Leur attention s’éveille et se met en alerte si les changements sont potentiellement dangereux ou avantageux. La perfection de leur représentation mentale dépend de la fiabilité, la rapidité et la précision dans la détection des émois de l'autre.

Pitchoune fait des galipettes et se frotte contre mon pantalon. C’est l’heure de passer à table.

Chat qui gratte à la porte.

2011-09-13T15:22:00.000+02:00

Tôt ce matin, peu après l’aube, la chatte est venue gratter à la porte de la chambre. Elle roucoulait avec insistance. Je la sentais impatiente, je le savais. Elle miaulait doucement mais avec persévérance.

Sa résolution m’émut. Pourtant le demi-sommeil me paralysait. Je réussis à me lever à tâtons trébuchant au passage pour venir lui ouvrir. Un instant je me suis arrêté à l’embrasure de la porte me demandant ce que je faisais là. Etait-ce Pitchoune, Guinarou ou G ?

J’ouvre la porte. Personne. Je reviens dans le lit et m’enveloppe dans les draps sucrés.

Les minutes passaient et je continuais à somnoler. Puis, je sens que quelque chose bougeait dans le lit. Pitchoune était dedans. La pirate était rentré dans la chambre et je ne m’en étais pas aperçu. J’ai laissé faire.

A sept heures ses moustaches venaient épousseter mon visage. Je me suis pris au jeu en imaginant que c’était G qui venait jouer avec son joli nez de princesse.